CFCNEWS.COM
加拿大华人媒体

蔡康永:冷淡,是最高级的情商

回 复 约 吗 送 你 一 个 特 别 推 送

果姐一直觉得蔡康永是一个超温柔的人,对全世界都温柔的人,说话永远都是轻声细语,从来没对别人发过脾气,很多人都觉得他是“行走的情商教科书”。可是,让很多人没想到的是,他说他是一个冷淡的人,为什么呢?因为对全世界冷淡,所以才有精力对你温柔

采访现场,蔡康永果然没让任何人失望。

从下午1点到晚上7点,蔡康永无缝接受一轮又一轮采访,高密度地输出了一个又一个令人叹为观止的观点和金句。

从金庸到克里希那穆提,从时下新闻到康熙旧事,应对着甚至有些重复的问题,解答着读者们的困惑。

有人刁难他:如果女朋友突然说:“亲爱的,我做的菜好难吃。”我该怎么高情商的回应?

蔡康永秒回:都是我的错,我应该赚多一点让阿姨做饭,不应该让你这么辛苦的。

全场为他的幽默和高情商惊呼。

蔡康永一直是“高情商”的代名词。

在《康熙来了》、《奇葩说》里,总能波澜不惊地表达自己,能在颁奖典礼上逢凶化吉,《蔡康永的说话之道》卖出了400万册,靠教人说话就创造了超级畅销书。

什么是情商?很多人觉得用一句话讲就是让别人舒服。

30岁之前,蔡康永也是这么认为。

但是30岁之后,他慢慢意识到:

所谓高情商,不是迎合别人,而是关注自己。

我们和蔡康永聊天时,这位公认高情商的人对我们说:“我已经不祝别人生日快乐了,什么都不说。”

可是,大家还是喜欢他。

因为,他愿意用这种冷淡,回避随意送出的祝福,然后把温暖留给自己真正重视的人。

迎合别人,不过是稀里糊涂地人云亦云。

活明白了,才懂轻重缓急、才懂怎么争取。这才是真正的高情商。

在如今的蔡康永看来,真正的高情商,不是一直很温柔,但有点忽略了自己的“林志玲”,而是一直很敢做自己的“小S”。

正如他的新书《蔡康永的情商课:为你自己活一次》中的一句话:“我们训练情绪……不是扭曲自己去讨人喜欢,而是因为做自己做得很自在,令身边的人也放松了,而讨人喜欢。”

高情商的人,懂自己要什么

去选择去承担,才算享受过人生

我觉得低情商的人,会把一切责任都丢给别人。

低情商的人会觉得,别人觉得该怎么做就怎么做,然后最后事情出差错,活得很痛苦的时候,他们会统统都算在别人的账上。

问题在于,算在别人的账上对自己没有帮助。

你指控这个世界的时候,世界并不会倒过来安慰你,世界不会拍拍你的肩膀说你辛苦了,我把一切你的损失都弥补给你,不会,没有这个世界存在。

就像有些人被爸爸妈妈勒索了,毫不挣扎,爸妈叫我嫁谁,我就嫁谁;爸妈叫我搬去哪个城市住,我就搬去哪个城市住。

然后离婚了之后就两手一摊,跟爸妈哭诉说:“你看你们叫我嫁这个人,结果害得我现在离婚了。”

爸妈一定不会背这个锅,我们叫你结你就结吗?你干嘛不能自己选一下,然后结了以后你不好好经营婚姻,离了婚怪在我们头上。

高情商的人一开始就会知道爸妈是用来爱的,不是用来服从的。

所以爱情是我自己要谈的,婚姻是我自己要结的,而不是倒过来去丢给爸妈说,你替我决定要不要嫁吧,替我判断这个人够不够好。

我觉得高情商的人,会自己扛起这个责任,然后做了选择之后,如果出了状况,他会心甘情愿。

他会知道我享受这当中我在乎的部分,然后现在我失去它了,可是我已经享受过了。

我们在面对选择的时候,所谓的易于放弃,我觉得无所谓。那是他的人生,他要放弃就放弃。

我在《奇葩说》里说过,没有上进心不是“过错”,可是我也的确相信没有上进心会“错过”。如果你两手一摊说,老娘就是爱错过怎么样呢,那就没办法,那你就错过。

我现在已经不相信很多约定俗成的说法,比方说不要浪费你的宝贵的光阴做这件事情,我就会想说很多的光阴根本就不宝贵,随便浪费算了。

我们一边向往着“做自己”

一边委屈着迁就别人

你看金庸小说里面,比较打动人心,引起共鸣的这些英雄人物,像令狐冲,像杨过,其实都颇为做自己的。

可是当那个英雄,不是那么做自己的时候,读者常常会为他感到着急。

比方说张无忌,张无忌常常会委屈自己,然后郭靖常常会委屈自己。所以在那种时刻,读者反而会觉得你干嘛不就做自己呢?

可是偏偏轮到读者自己身上的时候,我们却都比较像张无忌跟郭靖。我们常常委屈自己,常常在觉得这个不好吧,我们还是合群一点吧,配合一下别人吧。

就是活在这种氛围里,所以很妙,我们心里面其实隐藏着,我们对于令狐冲跟韦小宝的认同跟向往,可是我们觉得那样做好像太过分了。

你要温暖,但不要一视同仁

我现在已经不祝别人生日快乐了,这些社交上的事情,你越是把它给节约掉,你越是能够省下很珍贵的心力去好好对待他,而不是很敷衍地在平常东送一个生日快乐,西送一个结婚快乐。

不要把温暖当成是本能。

我觉得你跟人相处,然后你从冷淡开始,你就给了自己每一次都进步的机会。

你如果想对这个人变温暖一点,你很容易做得到。

先站在一个可以加分的基础上,然后一次一次地往上加分,而不是先站在一个没有退路的立场,然后一次一次的扣分吧,所以怎么想都是应该先从平静与冷淡开始。

然后才有选择:我对这人要不要更温暖一点?而不是无条件的对所有人温暖。

你如果对所有人都无条件的温暖,那我被你温暖的对待,我会一点都不觉得自己是被你珍视的,我觉得你只是一视同仁而已。

把人生的镜头拉远一点

所有的问题都不值一提

我觉得人生就是很悲惨,每一个时代都很惨,只不过以前惨的人我们听不到他的声音而已。

就是唐朝一个种田的,辛苦种田却收获不好的农人,他没机会上网,哭诉他的心中的悲惨而已。

只是我们现在展示焦虑的空间变得很多,展示焦虑的速度变得很快,然后很容易被别人看见我们的焦虑。

我一直鼓励大家,没事就把人生的镜头拉远一点,你不要老是特写,你知道我们讲的贩卖焦虑的人,就把镜头特写在每一个焦虑上面。

我觉得流行歌曲,连续剧,其实也都经常放大了我们的很多情绪,比如它会把爱情讲到神圣不可侵犯,可以生死相许。

可实际上在我们的生活经验当中,真正为了爱而生死相许的人没那么多。

我们就是要保持清醒,不要被这个方式带着走,觉得这个情绪真的那么重要,那么大。

你一把镜头拉远你就发现,它只不过是众多场景其中一个,你现在的失恋三年后,看起来就是这个人生阶段中间的一段而已。

练习把镜头有时候拉远一点,会给自己很大的舒服的、豁达的空间。

人生值得活,可它与意义无关

意义根本没那么重要,人活着可以没有意义,只要有滋味,有乐趣就可以了。

当时在书里写下这句话的时候,其实挺紧张的,因为说人生没有意义这件事情,会打击到很多人,包括打击到我自己。

我们人类是一个非常着迷于意义的物种,我们很喜欢很多事都有意义。

后来好不容易看到了一个思想者叫做克里希那穆提,他写了一段话说:

“夕阳没有意义,可是你对夕阳会感受深刻。然后好吃的东西没有意义,可是你吃到好吃的东西的时候会感受深刻。”

他说人生也是一样的,人生没有意义,可是你会感受深刻。他说这不表示它不值得活下去,它值得活,可它跟意义无关。

高情商的场景问答

“2019如何对自己好一点”

2018过得很焦虑,希望2019快点来,怎样才能好起来?

蔡康永:“怎么能够把愿望寄托在月历上面呢?

1月1号与12月31号没有任何的差别,就是另外一天而已。

所以一定要看的是2018年到底觉得什么地方出问题,具体的看才能具体的改变。

那把事情推给时光,我觉得时光不会背这个黑锅的。

别把愿望寄托在2019上,而是得寄托在自己的计划上。

许愿的对象是自己,不是老天爷。”

不同意上司的想法,怎么高情商表达自己?

蔡康永:“想一下我们做这件事情的原因是什么?如果是希望在公司获得不断得高升,那么这个上司的关系是要维系,还是要跟他剑拔弩张,这是战略的问题。

你看三国,如果你想要身为三军统帅,你是应该违背你的上司,还是顺从你的上司,这当中是有计算过的结果。

所以如果违背上司反而能够提升你在公司的地位,就违背,就是你会付出一时的代价,可是对你的战略来讲是正确的,就应该这样做。我不是那种会说一切以息事宁人为主的人。

可是如果你的第一目标是在公司升迁,而上司对你的观感很重要,那他叫你背的锅,你可能就要背。可是你下一次可以把事情设计成,这锅不会掉在你头上的设计方法,所以就是有一次教训就要学一次乖。”

快过年了 ,父母总是不厌其烦的催婚、催娃催二胎,怎么高情商解决?

蔡康永:“我们过年才跟爸妈见那么一次,爸妈除了提出他们最紧急的需求,就没空讲别的。他最紧急的需求就是叫你结婚,生孩子,生二胎这些事情。

所以你要锻炼爸妈,不要老跟你讲这些事,你得平常就累积。情商很重要一件事情是逐步进行,一步一步来,不要幻想明天事情就会迎刃而解。

有的人新年许愿说,我明年英文要变更好,不会发生的,因为你许完愿你就不做任何事了。

如果你说从1月1号开始,每天背一个单词,这个愿望听起来很真实,会实现。所以你要许愿就许具体一点,我要交一个说英文的男朋友,或者我一天要背一个单词,这都是很具体的事情,会使你英文变好。

所以跟爸妈的沟通也是一样,一步一步来,不要许愿说希望明年爸妈别再烦我了,不会,他们一定会继续烦你。

你得要说我1月1号开始,我每周写一封email,或者是打一通电话给我爸妈,然后一再的传递,我还没有要结婚,我还没有要结婚,这样一年下来你回到家乡的时候,他们也懒得跟你说结婚这件事,因为你跟他们讲了一年你不要结婚这件事了。”

版权归作者所有,HUGO整理发布

作者: 乔克叔叔:非典型精致利己主义者,人生格言:好好生活,保持性感。微信公众号:(ID:ijiwulife)。

转载请联系作者授权,图片来源网络

原文链接

新华侨网 » 蔡康永:冷淡,是最高级的情商

评论 抢沙发