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“女子本弱为母则刚”是世间最荒谬的毒鸡汤

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《坡道上的家》这部日剧,社交网络上已经有很多推荐了,现在播到第四集,还剩最后两集,现在打分越来越高。

简单概括一下,它的主题是“丧偶式育儿”。但是其层次之丰富,又不仅仅是育儿,也深刻讨论了生活里很多对女性的隐形歧视。

《坡道上的家》是极有勇气和洞察力的。本剧所展开的讨论,对于很多女性来说,都是一种“惊醒梦中人”。

养育孩子的妈妈,真的是一个话语权上极为弱势的群体,她们忙碌又无力参加舆论大战,她们的辛苦都被视作理所应当。社会长久以来把“做妈妈”视为天经地义,男性不去了解做妈妈的辛苦,未婚未育的女性也因为信息隔膜不够了解,而经历过这一切的女性长辈则会把辛苦包装成“伟大的母爱”。

我原本就很讨厌“女子本弱为母则刚”这句话,“女子本弱”是歧视,“为母则刚”更是莫名其妙,为父呢?依然如故就行了?

《坡道上的家》从各个角度展现了“为母无法完全刚强”的原因,育儿是一个太复杂的事情,如果从家庭到社会都把这项工作扔给妈妈,不去理解她所承受的身心变化,那她就会愈加无助。

甚至——情绪崩溃掉毁掉自己的孩子。

这就是《坡道上的家》的开端:一个母亲,被怀疑杀了自己的孩子。

邻居们和媒体对她有各种猜测:她太好强了、太焦虑了、太虚荣了。

柴崎幸扮演的女主角里沙子也是一个妈妈,因为被选中当候补陪审员而开始到法院去听取这个案子的审理过程。

检方认为这个母亲是因为育儿不顺对孩子产生怨恨,于是将孩子丢入浴室的热水中溺死。

而安藤水穗的辩护律师却认为,安藤在育儿问题上孤立无援、劳累不堪,所有行为都是在精神崩溃时发生的,她已经对孩子怎么落水没有记忆了。

母亲被怀疑杀掉自己的孩子,是有违人伦的,一开始所有人都会觉得妈妈有问题,女主角也不例外。

但女主角里沙子越了解这个案子,越能从自己身上找到些共鸣。她觉得自己渐渐和被告席上的那位母亲,重叠了。

被告席上的妈妈、嫌疑人安藤水穗,看起来没什么育儿困难。

她的丈夫说自己知道妻子带孩子很疲惫,于是他用了各种方法帮助妻子育儿:自己会在周末主动来照顾女儿。律师说这做法听着挺妥当。

但是实际上呢,工作日安藤水穗的丈夫都借口自己工作忙而不回家。

一周五天,都是妻子一个人独自面对哭闹的婴儿,丈夫只是周末出现。

不仅如此,安藤的丈夫还对妻子的育儿指手画脚,甚至说出了“她不是一个好妈妈”这种话。

安藤的丈夫解释说这是自己鼓励妻子育儿的方式。

而在里沙子的生活里,也有被孩子搞得精疲力竭的时刻,别人的帮忙反而增加了她的烦恼。

虽然丈夫看起来在支持她,婆婆也会帮忙。

因为女儿太任性,总是不肯自己走路要抱抱,里沙子想让她学会独立一些,就用“你不自己走我就一个人回家”的方式来让女儿知道哭闹不是解决问题的方法。

丈夫正好看到了,反而误会她有虐待孩子的倾向。

里沙子的丈夫看到她又要去当陪审员又要带孩子越来越手忙脚乱,就认为这不正常,叫自己的母亲帮忙,这对于里沙子都是打击和否定,让她更加不安。

婆婆插手的结果,好像更让里沙子有压力。

女儿有乱扔食物的坏习惯,里沙子好不容易教育好了,一送到奶奶家,溺爱孩子的奶奶就又纵容孩子这样。

身边的人说是在帮妈妈育儿,但并不理解妈妈,偶尔的帮忙,反而是给妈妈添乱,还显得妈妈对孩子特别苛刻,脾气失控。只要孩子哭了,就是妈妈没本事、犯错误的证据。

除了在育儿上帮倒忙,婆婆的每一次“照顾好你老公”的嘱托,都是“因为他喜欢,所以你要做”,总是让里沙子难受、压力大。

所以当里沙子在庭审里听到嫌疑人的婆婆说儿媳妇平时脾气不好时,她忍不住从嫌疑人的角度想,婆婆对儿媳的指指点点是很有压力啊。

在这一套体系下,男性理所当然觉得抚养孩子是女性的任务。里沙子的丈夫和公公一旦听到孩子哭闹,就会喊妻子来解决问题。

孩子出现的麻烦大些,他们就喊得更大一些,而不是去照顾孩子。

即使是这样,丈夫们还会在旁边抱怨妻子没有按照自己的说法去做。

妻子在家里日复一日的被忽略、被打击,连和丈夫说一句话都要小心翼翼。

最气人的就是女主角那从不照顾孩子的爸爸,偶尔出现扮慈父效果竟然还挺好。

因为他不是跟孩子最多相处的人,也从不考虑管教孩子的细节,只要纵容一下孩子,孩子就对他笑脸相对,他就更觉得带不好孩子是女主能力问题、精神有问题。

妻子在带孩子,丈夫以“咨询”的名义去跟前女友谈心,举止愈发失控。

嫌疑人安藤的丈夫说也是说觉得妻子不正常,询问了自己大学时期交往的女友。也请来了自己的妈妈来帮老婆带孩子。

就是这些不信任的举动,带给了妻子极大的精神压力。

以前很经常在电视和报章杂志里见到这种离婚理由:妻子是家庭主妇,她总是在家里,世界太小了,我们没有话题,两个人步调不一样,就分手了……

在我们以往接收到的信息里,这就是女人的错,你为什么不能走出家庭,为什么不去开拓眼界,为什么不跟上老公的步伐?

可是,光是照顾好家庭和孩子就有多累人?丈夫说妻子不可爱跟不上自己的时候,你跟上妻子了吗?你知道要耗费多少精力才能照顾好孩子的方方面面?

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《坡道上的家》出现了多位女性的生活,无一例外的,她们都被不公平对待。

有些女性已经意识到家庭分工的不公平,想在婚前纠正过来再决定结婚生子,有用吗?

没有。

剧中一位女法官,在婚前育前都跟丈夫约定好,自己不会放弃事业,男女双方要平等分担育儿和家庭责任。

但孩子一生下来,约定好的事情,丈夫从未做到。

做了点家务就说“我帮忙做家务”,好像做家务是女人的指责,男人出一点力就是功德。

偶尔接一次孩子就觉得自己了不起。

轮到他带孩子做家务时连多帮上班的妻子准备一份饭都想不到。

还堂而皇之地说:“我以为你生了孩子就会改变想法啊,普通的母亲不都会这样做吗?”

可以说,那些约定都是为了骗她生孩子的吧!在他眼里,妻子的事业都是可以轻易牺牲的。

剧中的隐形歧视随处可见。

女主角的丈夫喝啤酒,就像自己没手没脚一样,说一句我想喝啤酒就让妻子去拿。

妻子就像条件反射一样起身为丈夫服务。

公婆家里也是一样的,永远只有婆婆带孩子打扫家务,公公就像是道具,一言不发喝啤酒看报纸,孩子如何哭闹都视而不见,还动不动嫌弃婆婆动作慢做饭不好吃。

持“女人当全职主妇多轻松啊”“男女已经很平等了还要怎样”论者,请看看,这就是深刻的,没有人察觉的不平等。

讲男女平等,就请男人勇敢站起来,学会独立,自己的事情自己做,不要像孩子一样吃吃喝喝就会叫唤不会自己解决。

“丧偶式育儿”是全剧最突出的关键词,但是越看越让人觉得恐怖的是:全社会对女性轻而易举的否定、瞧不起和冷漠。

里沙子开始了陪审员的工作,当然会试着从不同的角度来分析案情,丈夫就说别太认真了你就是替补陪审员,你乱说会很丢人。他根本就是瞧不起妻子,觉得是她带带孩子就好了,不必有自己的想法。

问题出现时,丈夫总是趁机打压、轻视妻子,“承认自己不如别人,这并不可耻!”

里沙子参加陪审工作,开始重新审视自己的生活,再加上育儿和照顾家庭负担都很重,还要观察丈夫是不是出轨。这种情况下,丈夫不是做的她的后盾打开心扉,而是在反复怀疑她,觉得她有病,甚至骗她去看精神科。

他潜意识地把妻子当作自己的私有物品,了解对方的想法不重要,让对方不要情绪不稳,继续温顺地上岗当好保姆天天做饭拿啤酒才是他的重点,否则就是神经病。

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女性和女性之间也充满不信任和不理解。

里沙子想跟好友说说心中烦恼,好友说,这没什么大不了的。

另一位女性陪审员,特别想当妈妈但是却未能如愿,就要被舆论反复放大“她是个没有孩子的女人”这一点。

连女儿和妈妈也是对立的。

被告席上作为谋杀嫌犯的母亲,生活里有很多想不开的,别扭的地方,是因为妈妈总是否定她,数落她造成的。

女主角里沙子也是如此,她甚至不能坦然接受妈妈的帮助,觉得妈妈做什么都在嘲讽自己。

在一个习惯打压女性、否定孩子生活方式的社会里,有多少父母能让女儿觉得“无论发生什么,都要告诉爸爸妈妈,家里大门永远为你打开”?

(△秦沛对女儿的态度,太罕见了。)

嫌疑人的婆婆这番话听着更让人寒心。明明她是“丧偶式育儿”的受害者,但是现在也成为这套体系的帮凶,把“男人也不会来帮你,一切都需要自己加油”说得理直气壮。

“熬过去就轻松了”,“神经衰弱都是骗人的”。

如此种种“女人应该如何”“母亲应该如何”所造成的牢笼,把人生里所要遭遇的困惑、思考全部都掐死。一旦你和“一般人”不一样,那就是你有问题。

男人不一样是个性,女人不一样是有毛病。

男人喝酒是正常,女人开始喝酒,这女人就精神不稳定不是好妻子好妈妈了。

为什么你跟我们所认为的“普通女人”不一样,为什么不温柔,为什么不忍受,为什么积极付出,为什么不甘于奉献,为什么竟然敢埋怨?

“恐婚恐育”,只是女性对这种习惯性的否定最大的爆发。

这几年来社交网络上都有一个热门话题,是女性站出来分享生育的精神和身体代价。

网友@花开富贵老娘发飙 写下的「生育中那些没人告诉过你的屎尿屁:是苦痛还是自由?」提到一些常见的产后问题:漏尿、大便失禁、产后感染(包括子宫、膀胱、肾脏感染)……..

引起激烈反响,仅仅是微博上的转发就有8.8万。

母亲节当天,Ella陈嘉桦的自白,说出了自己产后患上了子宫和膀胱脱垂的经历,动作一大都会引起一些尿失禁,甚至连打喷嚏都会造成小便失禁。

这些言论都被斥之为“传播生育焦虑”“恐吓女人不要生孩子”。

但这些代价是事实啊。为什么以前从没有人说过呢?为什么以前人们传播的都是“母爱伟大”“女人不做母亲不完整”呢?

产后后遗症这些问题,是很多未婚女性都不曾听到的,妈妈们也从没和女儿们说过。就像两篇文章中提到的那样,女性在生育后遭遇到种类不一、程度不等的后遗症后,很多人会觉得这种事情难以启齿,选择默默忍受这一切。

而还有网友说,发表这些信息的女性,太矫情了,太娇弱了。

这里面好像有一种世世代代的不自觉的欺骗,关于母亲的故事里,总是忽略生育代价,只描绘母性光辉吸引年轻女孩。过去的女性也认为生育带来的痛苦和烦恼,是羞耻的、应该承受的、不可以说出来的

但是全面了解一件事所需要的代价才能更冷静客观地做出选择不是吗,提前储备好知识才能应对吧?很多女孩可能是冲着粉红色的温情故事安排了生育充满期待结果是身心各种遭罪,更倒霉的是身边没有人帮她承担,因为丈夫亲戚都不会觉得这件事很难,大家都生了嘛。人家怎么都美滋滋晒照片呢。

甚至连《坡道上的家》的评论中,都有留言说这剧太大题小作了。

为什么女性之间相互交流生育经验就是传播恐婚恐育情绪,什么不说太多男性不去思考甚至根本看不见这样的话题才令恐婚恐育情绪加重?

讨论得越充分,越不是传播恐慌,而是树立理智。

女性之间首先要相互理解、相互帮助,共同去思考长久以来结构性的性别歧视,从生活里的点滴开始拒绝歧视,寻找自由和尊重。

完全清楚知道未来产生的各种可能性,利弊都见过了,再做的决定,才是真正的决定,骗来的决定不是决定。

生子、育儿所经历的这一切,不仅是女性需要学习的事情,而是每个家庭成员,整个社会都需要学习的。

而“女子本弱为母则刚”,是不负责任的谎言,是先性别歧视、再骗女人多付出劳动的毒鸡汤。

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