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昨晚!17岁上海男孩跳桥自杀: 常常辱骂孩子会让他们大脑“受损”

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昨晚,一名17岁在校职高二年级学生在上海卢浦大桥跳桥轻生的新闻迅速登上热搜。

17岁的花样少年,短短几秒内就没了。

据说是在学校和同学发生矛盾被母亲批评后,在母亲驾车途径卢浦大桥时,趁着母亲将车子停在桥中间之际,孩子突然打开车门迅速冲到桥栏边跳下去了。

在视频里,我们还能可以清晰的看到,在孩子跳桥轻生之前,这位妈妈将车停在高速路上,站在车外,似乎还在责怪孩子。

然而,就在母亲准备上车的一瞬间,孩子突然打开了后座车门,丝毫不犹豫地冲向桥栏。

孩子心里是有多决绝,对这个世界是多么的不留念,连母亲追过去挽救的机会都不给。

我想这个世界没有什么惩罚比让一个母亲眼睁睁的看着自己的孩子死在自己眼前更残酷。

无助的母亲看着跳下去的孩子,痛苦地跪地哭泣。

我们无意去责骂这位伤心欲绝的母亲和已经失去生命的孩子,可是接二连三的看到父母与孩子发生这种激烈冲突的行为,总会让人想问,这件事问题出在哪里?父母批评教育的方式,或是孩子的心理承受压力问题?

有不少网友说是这个孩子的承受能力太弱,一点受打击的能力都没有。

真的是现在的孩子承受能力太弱了吗?

事实上,孩子的任何问题都是大人的问题。

当老师的朋友说,在她十几年的教学生涯里,真真地见过被父母逼地无路可走的孩子。

去年就见到一位家长拉着孩子跑到教室办公室,当众逼问孩子的数学为什么不能考到130分,还说就算是个傻子认真听讲就能考好,你为什么就考不好,你就算是去死,也得给我考好!

办公室里全是老师,孩子全程低着头,在众目睽睽下,孩子的心里该有多难受。

很多家长为孩子付出了很多,孩子也是家长的希望,但是,为什么会一点儿都不关注孩子的心理?为什么总是忽略孩子的感受?

记起以前的邻居,他们家有个学习成绩很好的儿子,有次儿子考得不好,她一个劲数落,她儿子站在窗台上说:“你再说一句我就跳下去。”

她更怒了:“考得不好还敢跳楼!你跳啊!”

孩子真的跳了。

相信很多人都有过这样的经历,在自己的成长过程中,因为父母总是在忽略自己的感受。

就像那位上海17岁少年的冲动行为,不像是一时的言语冲突,更像是日积月累下的矛盾没有解决,就这那一刻爆发了而已。

在孩子出现问题时,父母不倾听,不沟通,忽视孩子的感受,一味地去责骂,会给孩子造成更大的伤害。

曾经有人问,世界上什么武器最厉害?错!是家长的无端责骂。

语言暴力,其实比我们想象中伤害孩子更深,不会在身上留下伤痕,但是心上的伤口甚至还要比身上的伤口留存更久,影响更坏。

哈佛大学的一项研究表示,常常辱骂孩子会让他们大脑“受损”。

孩子大脑在发育过程中,对于外来语言的刺激,调节能力比成年人差很多。

当他们接收到外界激烈的语言刺激时,他们需要大脑的某些区域处理,从而缓解压力,换为“求存模式”。

孩子经常受到责骂,大脑就需要经常处理这些负面信息。为了避免责骂,孩子在生活中就变得更小心翼翼,生怕自己再犯错受到责骂。

所以,很多时候,父母应该站在孩子身边,安安静静地听孩子说,让孩子感觉到就算你一无是处,我还是依然爱你,相信你,让孩子感受到父母是他们的依靠。

我相信大多数父母都是爱孩子的,而且是很爱很爱,有的父母总是拿着“为你好”的借口,肆无忌惮地伤害孩子,背后原因更多的是父母管太多,占有欲太强。

今年的奥斯卡最佳短片《包宝宝》讲的就是中国父母的占有欲。

故事发生在一个普通的华人家庭里,一天,女主人发现自己做的包子变成了一个小男孩,还给小包子取名为“包宝宝”。

在她的精心照顾下,包宝宝慢慢长大了。

包宝宝长大后,渴望到外面去,包妈妈开始监视和控制包宝宝的一切举动。

有天,包宝宝带回来一个金发碧眼的女朋友,手上还戴着钻戒,那耀眼的光芒似乎在向包妈妈宣告着“主权”。

妈妈突然惊醒,意识到即将失去对儿子控制权,崩溃之下,一把将包宝宝吞进了肚子,妈妈痛苦地大哭起来。

在包妈妈身上,我们看到了无数中国家长的影子,你是我生的,依赖我的照顾生存,我有权决定你的一切,哪怕是把你吃掉。

有的父母会问,那该怎么办?光是倾听和沟通就够了?

对于孩子,该管教还是要管的,问题是怎么管?

小时候父母溺爱,从不向孩子说“不”,孩子撒泼打滚要挟父母一用就灵。

随着孩子越来越大,父母要求越来越高,孩子会想你们管得越来越多了,撒泼打滚都不太好用了,那最高级的要挟方式就是自杀。

面对这样的问题,父母该如何面对?

中国人民公安大学李玫瑾教授说,面对3到6岁的孩子撒泼打滚想要自己喜欢的东西,父母应该给孩子做个训练,把孩子关在卧室里,自己和孩子一对一,不要任何人来插手,放任孩子去哭去闹,但要做到四个不要。

不要骂孩子

不要打孩子

不要说教

不要走开

等孩子哭累了,关心一下孩子,让孩子感受到父母的爱,同时适度地教育孩子,跟孩子说, 你能不能跟我好好说,如果你能说服我,没准可以考虑你的要求,鼓励孩子跟父母交流,从小就让孩子明白,哭闹是没用的。

可等到孩子12岁了,他可以拔腿离家出走,他可以说你不答应我,我就跳楼,这又怎么处理?

父母可以从下面3点入手:

倾听,即使孩子不说话

研究发现,当孩子想要结束生命时,他通常会发生三个或更多的问题或因素,包括生命中的重大变故、压力、冲动性等,作为父母不要让孩子一个人呆着,应该主动去和孩子聊聊。

永远不要将自杀威胁当做玩笑

如果孩子说出了我想死或者我不在乎了,这种时候我们应该认真严肃的对待,不要做出震惊的反应,反问他是否疯了?也不要做出轻蔑的反应,最重要的,是平静而关切的告诉孩子,我明白了,你的内心一定很痛苦。

尊重孩子的感受

有时候孩子认为自己是孤单且特殊的,这时候我们应该跟他们分享自己成长中的经历,让孩子理解每个人都会时不时的感到悲伤沮丧或者焦虑,告诉他们事情总会好起来的,总会有办法的。

好的家庭教育,是和谐的亲子关系。

在孩子做错时,你要让孩子知道,你这样做是不对的,但不会影响爸爸妈妈对你的爱,正是因为我们爱你,我们才希望你做得更对、更好。

孩子就会明确:哪怕我再不成器,也有地方不嫌弃我,那就是家;哪怕再没有人爱我,也至少有爸爸妈妈会爱我。

有了这种和谐有爱的亲子关系,父母的教育才能触动孩子内心深处,更加行之有效,这也是孩子未来在陌生世界打拼的安全感来源,是他向四周伸展生长的基点。

家,是温暖的港湾,哪怕四壁皆空,也能遮风挡雨。

家,是一汪平静的清泉,哪怕外面是波涛澎湃,也能让我们充耳不闻。

家,是一座博物馆,哪怕时间过得再久,也能让家的故事流传。

祝愿每一个家庭快快乐乐!

祝愿每一个家庭都能亲子和睦!

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一位好母亲抵得上一百个教师。

—— 乔治·赫伯

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